Однодетные семьи

Анастасия Копелева

Однодетные семьи

Чаще всего нам приходится читать и слышать различную информацию о многодетных семьях. Но в жизни, которая нас окружает, мы в плотную сталкиваемся с ситуацией «наоборот» - однодетными семьями. Семьи, в которых есть только один ребенок, стали нормой для современной жизни по ряду причин. Большая часть из которых – это осознанный выбор пары, мужа и жены. Для начала все-таки определим те самые причины, по которым многие пары желают стать родителями только одного ребенка.

«Наши предки жили куда беднее нашего, но они твёрдо верили, что Бог не оставит их без помощи в самой крайней нужде и бедности. «Даст Бог детей, даст и на детей» – это неопровержимая и опытом подтверждаемая истина.», считает Богослов Герман Шиманский. Но сейчас не слишком часто можно встретить сторонников подобного мнения. Опросив некоторое количество однодетных семей, с вопросом – почему решение было принято в пользу только одного ребенка, большинство ссылается на экономическую сторону вопроса. Самая острая проблема - это отсутствие собственного жилья либо слишком маленькая жилплощадь, дороговизна жизни, неуверенность в завтрашнем дне.

Так же существуют причины однодетности, которые основываются на неком эгоизме одного или двух родителей. Сюда можно отнести нежелание мамы долгое время находиться в декрете, терять форму, выходить надолго из социума. Желание пары активно жить для себя, не связывая себе руки на многие годы (как правило молодые). Следуя социально принятым нормам и традициям, а так же мнениям, что дети - это одна из составляющих понятия «счастья», некоторые пары все-таки решаются на рождение ребенка. Но только одного! Так как это менее хлопотно, проще и быстрее, а заодно все спокойны, что «программа» выполнена. Рождение единственного ребенка оставляет у родителей в душе легкое и приятное ощущение того, что, то в чем заключается один из смыслов жизни семьи: «плодитесь и размножайтесь» - они выполнили и могут быть свободны. Либо один ребенок может появится в семье, где его появление является личным эгоистическим чувством родителей – получить заветное счастье, за счет рождения ребенка.

Ну и так же вполне доброе желание – дать одному ребенку максимум всего: заботы родителей, которая направлена только на него одного, любви, которую не нужно ни с кем делить, лучшие садики, школы, секции и институты. И очень маленький процент семей, в которых однодетность – это не сознательный выбор, а вынужденный, который, как правило, базируется на аспектах, связанных со здоровьем и невозможностью родить второго и последующих деток. Но это не совсем наша тема, поэтому ситуации данного типа мы рассматривать в этой статья не будем. А вот так ли все просто и радужно в семьях, где растет только один малыш (Слово «малыш» тут употреблено не случайно, так как доказанным фактом является то, что когда ребенок в семье один – он намного дольше остается малышом для своих родителей, так как ему не на чьем фоне становится взрослым раньше), мы попробуем разобраться.

Есть несколько проблем, с которыми приходиться сталкиваться родителям одного ребенка. Самая распространенная из которых это появляющийся и со временем усиливающийся детский эгоизм, доходящий порой до самолюбия высокой степени. Но стоит ли винить в этом самого ребенка? Нет. Это не его вина. Это вина тех обстоятельств, которые сложились вокруг него. Ребенок стал заложником ситуации, в которой он с рождения является главным центром внимания родителей. Вся забота принадлежит ему, все внимание ему. И это ведь не специально. Как пример можно привести ряд самых простых ситуаций: семья, состоящая из папы, мамы и их одного отпрыска, отправляются в парк на прогулку. Придя в парк, родители слушают желание сына или дочери, куда нужно следовать и на какой карусели кататься. Нет второго ребенка со Своими желаниями, нет двух разных желаний, которые вынуждают либо разорваться маме с папой на две части, удовлетворяя желания обоих, либо учить детей находить компромиссы, уступать друг другу или другими словами, как-то учиться жить в коллективе, принимая во внимания желания других. Такая же ситуация наблюдается и вечером перед сном, при выборе сказки на ночь, и при выборе мультфильма для просмотра и даже выбора места для прогулки на улице. Вроде бы это все мелочи, на которые можно в жизненной суматохе и не обратить внимания, но из этих мелочей выстраивается характер ребенка и его мироощущение. И он вовсе не виноват, что будучи единственной кровиночкой в семье, со временем он становится эгоистом. Он без зла и какой-то осознанности просто привыкает к тому, что все будет так, как он захотел. Возможным помощником в данной ситуации может стать решение родителей почаще приглашать к себе в гости двоюродных или троюродных братиков и сестричек, если таковые имеются. Либо просто друзей. Чтобы по возможности ребенок как можно больше находился в обществе детей и учился с ними контактировать и бесконфликтно взаимодействовать, чем так же пугают однодетных родителей психологи. Они утверждают, что дети, которые являются единственными в семье не умеют находить общий язык со сверстниками, когда им приходится приходить в коллектив (детский садик, школа). Психологи это называют «низкий потенциал социальной адаптации в обществе ровесников». И дабы уберечь свое чадо от разочарований и конфликтов в коллективе, было бы не плохо почаще находить ребенку общение в тесной компании своих друзей или кузин, для обучения правильного взаимодействия в простых бытовых вещах. И самое интересное то, что общаясь непосредственно с детками, которые растут одни, они практически все говорят о своем желании иметь братика, сестричку или хотя бы собаку. Человек ведь существо социальное и ему с детства требуется общение с равными себе. И они это прекрасно чувствуют и понимают. Как пишет прекрасный советский поэт Константин Ваншенкин: «Будь у меня любимый старший брат, его советы слушал бы робея, его защитой братской был бы рад, до той поры, покуда он сильнее».

Для подготовки этой статьи был проведен опрос детей старшего дошкольного возраста по теме «Проблемы однодетной семьи». Дети отвечали на такие вопросы:

  1. Как тебя зовут? Сколько тебе лет? С кем ты живёшь?
  2. Ты бы хотел, чтоб в твоей семье был братик или сестричка? Младший или старший?
  3. Почему ты (не) хочешь братика/сестричку?
  4. Хорошо или плохо иметь в семье братьев (сестёр)?
  5. Когда ты вырастешь, у тебя будет своя семья. Сколько ты хочешь детей в твоей семье?

    • Много
    • Один ребёнок
    • Два ребёнка
    • Не хочу детей

Было опрошено 30 детей.

1. Однодетные семьи – 18 семей; по 2 ребёнка – 11 семей; по 3 ребёнка – 1 семья.

2. Почти все дети совсем не определились с желанием иметь брата\сестру: их никто не спрашивал о таком желании в семье, не советовались. То есть ребёнок просто ставится перед фактом, что у него будет сестра/брат и что его надо будет любить.

3. Поэтому почти все дети (10 человек из 12 не однодетных опрошенных семей) отвечают, что иметь брата/сестру хорошо и плохо в одно и то же время. Мотивируют похожими фразами (скорее всего из взрослых разговоров):

Лёша ожидает сестру: «Одному грустно, вместе можно играть»,

Илья и его двое двоюродных брата: «Лучше одному, потому что много детей – шумно, они быстрей устроят беспорядок в моём доме, мусорить будут, они ещё маленькие».

Виталик и его старший брат: «Старший брат хорошо, что всё убирает за тебя, готовят сами кушать, можно вместе ходить в магазин, а за маленькими надо ухаживать, когда мамы нет дома, и всё время на них смотреть».

Слава один: «С братиком веселее играть, одному скучно. Но у меня будет один сын, потому что надо справиться с одним, а сразу два ничего не успеешь делать».

Даша и ее младая сестра: «Хорошо с сестрой играть, можно рисовать. Я буду маленькому давать свои игрушки, свою одежду. Сестру больше не хочу, потому что дома не хватит».

Саша со своей младшей сестренкой: «Хорошо с сестричкой, она смешная, весёлая, она плюётся. Ещё хочу братика. У меня будет три деток. Одному лучше, а я люблю деток».

Аня и ее старший брат: «Лучше с братом, можно мультики смотреть, во дворе гулять, ем с ним. Сестру не хочу, потому что уже есть брат. Она будет плакать, мои игрушки разбрасывать».

Миша с младшей сестрой: «С сестричкой лучше, потому что она добрая, с ней весело, она ласковая. Вырасту – будет одна дочка, а я буду работать там, где есть вертолёт. Там надо быть одному!»

Руслан (детский дом): «Хорошо с сестрами, с ними весело, можно дружить. У меня будет один сын, потому что…»

Ростик (один): «Хочу братика, чтобы играть. Один лучше, что можно все игрушки брать, рисовать и красить – всё сам!»

Павел и его старший брат: «Брат хорошо, потому что охраняет своего ребёнка, всегда играет, можно поговорить. Одному лучше, что все тебя любят, тебе покупают сладости, леденцы. Я с братом делюсь всегда, но лучше без брата, тогда зуб не болит, и можно есть все сладости. Я хотел бы больше сладостей. Сладости- это самое лучшее для меня-ребёнка!»

А вот, что поведала мне замечательный педагог Светлана Владимировна, отвечая на мой вопрос о «проблемах однодетных семей»: «Проблема - не проблема, а всеобщая беда: это ограниченное общение, которое ведет к ограничению социализации, как сейчас принято говорить. А у педагогов на эту тему мнение одно: БЕДНЫЕ ДЕТИ! Именно ОБЕДНЁННЫЕ, ОБДЕЛЁННЫЕ. Именно потому им так хочется завести котика или собачку...»

Еще одним не приятным моментом в семье, где было принято решение о рождении только одного ребенка, является то, что исходя из самых лучший побуждений, родители так сосредоточены на своем единственном чаде, настолько сконцентрированы в заботе о нем, и желании дать ему самое лучшее, что зачастую эта сосредоточенность достигает таких критических размеров, что начинает на ребенка просто давить, при чем как морально, так и физически. И тут начинаются ссоры родителей с их отпрысками, обиды, непонимание. Все это касается уже того момента, когда ребенок дорос до возраста выбора спортивной секции, либо другого кружка по личностному развитию. Тут уж родители (кто явно, кто тайно, а кто и не осознавая этого) начинают использовать ребенка как возможность прожить жизнь заново, пытаются реализовать в одном ребенке все свои мечты и стремления. Часто заставляя его заниматься тем, чем он не хочет либо не может на том уровне, который нужен родителям, заставляя ребенка становится жертвой родительских комплексов.

Равным образом чрезмерная концентрация на заботах одного ребенка приводит к тому, что ему тяжелее становится самостоятельно принимать решения. Он привыкает всегда и отовсюду ждать помощи. В детях из однодетных семей чаще присутствует такая черта характера, как инфантилизм (как детскость) - проявление наивного подхода в быту, отсутствие самостоятельности, также неумение принимать своевременно продуманные решения, нежелание брать ответственность.

Все мы знаем о такой величайшей добродетели, как любовь. Но любовь без рассудительности очень опасна. Забота без рассудительности опасна. Наверное, не зря Святые отцы Православной церкви так настаивают быть рассудительными и особенно остерегаться крайностей. И это так же очень важно помнить в семейной жизни. В свою очередь помнить это при воспитании детей, а особенно одного ребенка. Что бы любовью своею не навредить, что бы чрезмерной заботой своей не лишить маленького человека возможности к самостоятельной успешной жизни, чтобы чрезмерной опекой не пропустить в ребенке взращивания таких грехов, как эгоизм и самолюбие. И мы ни в коем случае не станем судить родителей за выбор иметь только одного ребенка. Ведь и тут можно избежать ошибок, если знать какими они могут быть и предостеречь себя от этого. И все-таки основная задача православных родителей воспитать не только социально активного и коммуникабельного ребенка, но и так же позаботиться о его душе. Вот что по этому поводу говорит человек по истине с золотыми устами, Святитель Иоанн Златоуст: «Считай себя царем, имеющим подчиненный тебе город — душу ребенка, ибо душа действительно город. И подобно тому, как в городе одни воруют, а другие ведут себя честно, одни трудятся, а другие занимаются тем, что попадается под руку, так же ведут себя в душе рассудок и помыслы: одни сражаются против преступников, как в городе воины, другие заботятся обо всем, что относится к телу и к дому, как граждане в городах, третьи же отдают приказания, как городские власти. Хотя бы у нас все наше было благоустроенно, мы подвергнемся крайнему наказанию, если нерадим о спасении детей.»

А вот что о воспитании детей говорит Святитель Тихон Задонский: «Некоторые родители так нежно и слабо детей своих воспитывают и содержат, что не хотят их за преступления наказывать и так бесстрашно и своевольно им попускают жить; другие безмерную строгость употребляют и более гнев и ярость свою над ними совершают, нежели наказывают их. Оба — и те, и другие — погрешают. Везде ибо излишество порочно; строгость и милость безрассудная во всяком чине порицается. Сия в расслабление, своевольство, развращение и явную погибель приводит юных, от природы ко злу всякому склонных; другая огорчение, раздражение и уныние в них соделывает. Везде ибо умеренность и средний путь похваляется. Сего ради родителям благочестивым среднего пути держаться должно.»

О чрезмерной любви и опеке ребенка так же интересно говорил великий педагог А.С. Макаренко:

«Почему люди здравомыслящие, которые могут хорошо работать, учиться, даже получившие высшее образование, значит, с нормальным разумом и способностями, общественники, которые могут руководить целыми учреждениями, ведомствами, фа6рикой или каким-нибудь другим предприятием, которые имеют с очень разнообразными людьми нормальные отношения - и товарищеские, и дружеские, и какие угодно - почему эти люди, столкнувшись со своим собственным сыном, делаются людьми, неспособными разобраться в простых вещах? Потому, что они в этом случае теряют тот здравый смысл, тот жизненный опыт, ту самую мудрость, которую они накопили за свою жизнь. Перед своими детьми они становятся как люди ненормальные, неспособные разобраться даже в пустяках. Почему? Единственная причина – любовь к собственному ребёнку. Никто не может съесть 10 кг хлеба и гордиться тем, что так хорошо поел. И любовь требует дозировки, требует меры».

Конечно же совершить ошибку с перебором любви можно и в семьях, где несколько детей, но все-таки чаще эта ошибка присуща мамам и папам одного-единственного дитяти.

Единственный ребенок – действительно непростая проблема воспитания. И хочется отметить то, что никто не идеал, и к совершению ошибок склонны, как родители одного ребенка, так и многодетные мамы с папами. И главное при всем том, чтоб ребенок рос в гармоничной семье, в семье, где родители любят друг друга, и где у всех на первом месте Бог. Ибо "если Бог будет на первом месте, то все остальное будет на своем" – эти величайшие слова оставил нам в наследство Блаженный Августин, следуя которым, мы с уверенностью можем рассчитывать на то, что все получится как следует.

Закончить хочется словами протоиерея Олега Шульгина, который служит на приходе «Всех скорбящих Радость» в городе Минске:

«Любая семья - образ Святой Троицы. Сколько детей - решает Господь. Аборты недопустимы (кроме медицинских показаний). Иоаким и Анна прожили в благочестии почти всю жизнь бездетными. Но в конце жизни у них родилась Пресвятая Богородица. Были ли они счастливы? Последние 4 года жизни - несомненно. Счастье и количество детей не взаимосвязаны. Но за всех детей нужно благодарить Бога и за них полагать душу, как заповедал Господь.»

Воскресная школа

Темы занятий по Закону Божьему для старшей группы на первое полугодие 2016-2017 года

Темы занятий по Закону Божьему для старшей группы воскресной школы прихода храма Воскресения Христова в Минске на первое полугодие 2016-2017 года

Читать далее

Послушание детей через исправление себя

Грех, потому и плох, что причиняет вред не только самому согрешающему, но и другим, окружающим его, людям. А так как наше самое близкое окружение – это наши родные, то и получать последствия от наших грехов приходится им. Ну и конечно же, наши дети одни из первых в этих рядах. Наши дети более всего отражают нашу сущность.

Читать далее

Обращение к родителям

Главным в воспитании детей были и остаются их родители, их семья. Из нее в первую очередь дети берут свои первые жизненные и духовные ориентиры. Семья – это малая церковь, это самое важное, что есть в жизни каждого человека. Семья держится на многих столпах, одним из которых является ТРАДИЦИЯ!

Читать далее

Издание прихода

«Вербочка» №1(98)/2014 Январь

Материалы номера

Церковный календарь

 



Система Orphus
аборт, мини аборт, контрацепция,
События
Смотреть на Твиттере